Grazie al cielo, no, non è una paziente. È (di nuovo) quella che aveva mandato le foto della passera a una lista di decine di ginecologi; si vede che molti l'hanno mandata variamente a cagare, perché apparentemente la lista si è ridotta molto.
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trad: Il mese scorso il mio gatto è scomparso. Una settimana fa l'ho trovato e l'ho portato a casa. Oggi il mio gatto è tornato. Ora ho due gatti identici.
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Proprio per niente no, ma fossi stata la padrona mi sarei dovuta accorgere che non era lo stesso gatto - pare una bella storia, ma non molto realistica
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Patrizia Mandanici
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Impensabile! Bisogna trovare un sotterfugio, mica vorrai presentare la madre adottiva drag queen, magari addirittura transessuale? Ma che scherziamo? E lei non ci sta. "I am what I am" è bellissima, potentissima, e questa presentazione cantata da Ginger Minj in onore di Fierstein è così fantastica che persino lui si commuove, alla sua stessa opera.
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Telefono al poliambulatorio per prenotare una visita ortopedica (privata a pagamento), ahimè tutti gli ortopedici apparentemente non ci sono prima di settembre. Ma scusi, ma non c'è nessuna possibilità, nessun ortopedico disponibile fino a settembre? "beh, c'è il dott. X, ma oh, sono CIENTOEURO di visita".
Ma sticazzi, cristo, già ti ho detto che vengo a pagamento, nessuno si diverte a pagare di più, ma non mi pare che tra 60-70 e 100 euro ci sia sta differenza mortale che può permettersi solo chi ha i soldi in Svizzera. Ma ho così la faccia da disperata?
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Nello zaino da gatti, portato davanti, la Pocchi si sente confortata dal contatto e lancia solo qualche miagolio di disappunto per il rumore.
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Paperdoll
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True story: a marzo scrivo all'amico slovacco che lavora in Austria annunciando di aver trovato la mia nuova parola-feticcio tedesca, Rechtsanwaltstarifgesetz (prima era Kugelkopfschreibmaschine). Lui risponde che purtroppo, qualche anno fa, all'epoca delle "mucche pazze", si sono inventati Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz. Fine della storia.
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nda
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Sto guardando un po' di video sugli interrogatori di serial killer e altre simili personcine ammodo; criminale americano viene messo all'angolo dall'investigatore che gli urla contro fottuto bastardo pezzo di merda. Serial killer canadese, l'investigatore gli dà una copertina, un tè e una ciambella, e dice gli spiace, che forse nel tè ci hanno messo solo una zolletta di zucchero. Ommioddio le torture canadesi, signora mia.
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[gente che manda mail a caso] " Salve io sono una ragazza vergine pochi giorni fa con il mio ragazzo c’è stata una masturbazione prima è venuto lui si è pulito le mani con un fazzoletto e poi ha messo le dita dentro a me senza sverginarmi,devo preoccuparmi? posso prendere la pillola dei 5 giorni dopo che sono ancora in tempo o mi sto allarmando troppo? Ora ho il seno dolorante da prima dell’accaduto e dovrebbero venirmi oggi ma essendo un soggetto suscettibile mi sto già prendendo dall’ansia"
Storia vera: ieri mi sono perso il film al cinema per una combinazione di temporale improvviso, mascherina dimenticata, vergognosa attesa di metro e cavallette.
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Numerio Negidio
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P.S. oggi ho finalmente visionato 1) il raro esemplare con mascherina solo sul naso (e bocca scoperta), e 2) la mascherina cooperativa: famiglia di tre persone con una sola mascherina, che si passavano ogni volta che uno doveva entrare.
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al mare c'erano dei 17enni lucchesi che all'inizio pensavo si chiamassero tutti Francesco. Poi c'è la versione ammerigana "Bró"
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il bibi
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Eh, qui in centro storico un ragazzo ha starnutito sul vassoio col nostro pranzo :( no mascherina e solo mano appena innanzi :(
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LilaLaMarea
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Tra le varie macchiette di pazienti mascherati che si presentano in studio, è ormai ufficialmente consolidata la versione "ce l'ho qui la brioche", cioè quello che entra a viso nudo e quando gli si chiede conto della mascherina si fa pat pat sulla tasca latero-anteriore, dicendo "sì, sì, ce l'ho".
Benvenuti nel mio mondo: "scenda subito questo lavoro va fatto in cintura" "sì sì architetto ce l'ho, sta sul camion di sotto" idem per caschi maschere, cuffie antirumore, mascherine per polveri ecc.
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Shannafra
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Che poi appena le ho attaccate, Win10 ha fatto partire un'installazione casse con un fracco di cazzapuffi che neanche avessi attaccato delle Bose; poi le ho provate e nel gioco i personaggi parlavano come se fossero dentro un pentolone in cantina, e mi dicevo ma cosa cazzo, ma sono veramente scrause, ste casse. Poi invece pare che fosse stata attivata a mia insaputa un'opzione di effetti speciali audio, nel caso specifico era "tubo di fogna" (sewer pipe) e tutto è stato chiaro.
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Ripensandoci, mentre il problema classico di essere studente fuori sede poteva essere avere compagni di stanza che vomitavano ubriachi facendo feste e distruggevano la casa, io avevo una compagna di stanza che, mentre alle otto di mattina annaspavo attorno al caffè, lei metteva le melanzane sotto sale per poi fare la parmigiana nell'intervallo pranzo tra le lezioni.
E ricordate: "se credi di non aver mai avuto un coinquilino insopportabile vuol dire che quel coinquilino eri tu"
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ıɔ ǝɯɯǝ ˙ɹp
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La signora Irene Rossi (cognome di fantasia) vuole un nuovo appuntamento, perché è già venuta un anno o due fa. Da quale medico? Non si ricorda. Dermatologo o ginecologo? Non lo sa. La cerco in entrambi gli schedari, non c'è nessuna Irene Rossi. Mi viene un dubbio: non è che Rossi è il nome di suo marito? Sì certo. Eh, certo. Il nome anagrafico è Bianchi. Bene, cerco Irene Bianchi in entrambi gli schedari (take two). Niente. "Uhm, ma non è che mi avete registrata col nome vero?" In che senso?
