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Venerì sera ho fatto una cosa molto carina: siamo andati a mangiare fuori io, il dermatologo e le quattro infermiere che si alternano a turni in ambulatorio. Come era facile prevedere è finita a ricordarci a vicenda di tutti i pazienti pazzi e delle loro performance.
Il premio della critica se l'è aggiudicato quella che voleva fare la dermoabrasione perché abitava vicino a un'antenna dei cellulari e i raggi le sparavano fibre sottilissime di natura ignota nella pelle del viso.
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Guardo video di ristrutturazione di case americane e canadesi. La mia domanda è: perché è tutto marrone? Sembra che lo standard dell'arredamento figo/bello/chic sia marrone scuro. La cucina è maròn; il bagno, maròn; i mobili maròn. Ma no legno scuro, che è almeno bello: legno pitturato marrone scuro. Le scale, che sarebbero magari pure belle maròn, invece sono interamente rivestite di moquette chiara.
Anche i render fighi che hanno fatto i nostri architetti per le nuove ville che presenteremo al fuori salone hanno fatto tutto marrone e grigio
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Bic
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Sto guardando il video di un tizio che fa interessanti analisi di certi pezzi musicali. All'inizio premette scusate ragazzi questa puntata sarà più corta del solito perché mia nonna è in galera e devo andare a pagare la cauzione per tirarla fuori. You know, 'murica.
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Guardare i video degli hoarder (sepolti in casa, ecc.) mi aiuta a ragionare meglio sui miei sistemi. Anche se non sono proprio una hoarder, mi sto rendendo conto che ci sono dei tratti preoccupanti. Ad esempio: nella mia mente, tre set di lenzuola sono la quantità giusta, da alternare col lavaggio e magari, toh, un quarto set da tenere da parte, figo e nuovo per il classico "se viene il dottore". Ora. perché cazzo ho TRE SCATOLONI di lenzuola?
Che ci faccio? Dice, beh quelli più vecchi e scoloriti li tagli e ne fai stracci. Appunto. Ho tre scatoloni di lenzuola e UNO SCATOLONE DI STRACCI. E non cominciamo neanche a parlare dei dodici scatoloni etichettati "ciaffi" che non ho ancora avuto il coraggio di cominciare ad aprire.
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Io non riesco a buttare via niente, le lenzuola le ho dismesse solo perché si sono lacerate da una parte all’altra
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cristianc
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Stamattina avevo una visita, quindi a una certa me ne sono andata, lasciando il mio capo in balìa dei pazienti da solo. Soprattutto in balìa di un nuovo paziente, cui avrebbe dovuto fare lui la scheda e tuttecose. Tornata oggi, volevo chiedere com'era andata, ma prima ho buttato un occhio alla scheda del nuovo paziente. C'è una bella nota a matita "ND+". ND è la sigla che il dott. usa per "neurodistonico" cioè persona decisamente fuori come un balcone.
Non avevo ancora visto la sigla col "+" vicino. Forse NON chiederò al dott come è andata stamattina.
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Mi hanno appena chiesto una visita ginecologica per sapere se una ragazza è vergine. Non era uno scherzo, era vero. Ho spiegato che - a parte che COL CAZZO che il dottore gliela fa - è notoriamente una boiata e che non è realmente vero che si possa capire se una donna ha avuto o no rapporti sessuali.
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"Mikhail Luchin ha raccolto 25.000 dollari per acquistare droni per l'esercito russo. La carta bancaria del "volontario" era collegata a un conto su AliExpress. Dopo aver violato il conto, gli hacker hanno speso i fondi per acquistare dei dildo."
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Stamattina ne ho rimbalzato un altro. "Ma come! Ma è già capitato che io venissi a chiedere 5 minuti di confronto col dottore, e me l'ha fatto fare!" Sì, ma vede, appunto, in passato: ultimamente il dottore ha dovuto cambiare le procedure, e di conseguenza sono cambiate anche le mie istruzioni in merito. Purtroppo il dottore non può più fare così, mi dispiace moltissimo, ma non ho margine di decisione. [versione medica del "non sei tu, sono io"]
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Finalmente sono andata in merceria, a comprare il filo per imbastire. Davanti a me c'erano solo due persone: che bello, ho pensato, faccio presto. La prima doveva farsi cucire delle toppe di pelle sui gomiti di un maglione, il che costava sei euro, ma fatto a macchina, e lei no, le voleva cucite a mano. Solo che a mano non sarebbe costato sei euro, ma molto di più, perché ci voleva molto più tempo. Il concetto non sembrava fare presa bene nel cervello della cliente. Poi, finalmente (cont.)
la signora davanti a me doveva acquistare un bottone. Bene, dai, veloce. Alla ventesima scatola di bottoni esaminata, la signora ha infine trovato un bottone che le andasse bene: disgraziatamente tale bottone aveva due buchi anziché i quattro che voleva lei. La crudele realtà l'ha molto colpita, e ha dovuto prendersi una pausa di riflessione, per valutare a fondo cosa fosse meglio; se ingoiare il rospo e comprare un bottone con due buchi o restare senza bottoni del tutto. Ho approfittato della pausa per chiedere il filo per imbastire: ecco a lei, ecco i 70 centesimi, arrivederci e grazie.
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"Carissimo, il giorno 4 aprile alle ore 21.00, farò il mio intervento in videoconferenza. Tratterò un argomento leggero:La tradizione della Calotta nei reggimenti dell'esercito italiano, storia di un organismo informale eppure fondamentale per la coesione dell'ufficialità reggimentale.Parlerò della goliardia e spero di strapparTi, ogni tanto un sorriso, che è auspicabile in questi tri..us/sti e bui momenti fra guerra, covid, siccità. alluvioni, terremoti ed altro". #macosacazzo
i gombloddismi hanno lo scopo di far perdere fiducia nelle istituzioni inventandosi che i governi/big pharma/gruppi di potere/società segrete transnazionali sono responsabili di tutto ciò che non ci piace o non capiamo. è la risposta facile a "chiissà cosa c'è dietro"/"questa cosa non mi convince/ecc., quando una risposta corretta sarebbe troppo difficile da capire per tutti o non è possibile dimostrare la non correlazione tra due avvenimenti (è praticamente sempre impossibile dimostrare che due cose non sono correlate). quindi chi ha dubbi innocenti dettati dall'ignoranza trova e diffonde queste risposte che danno certezze, ma non certo sicurezza e tranquillità. e per una volta li fanno sentire superiori ai soliti professoroni.
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degra
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una volta - ma forse ho già raccontato questa vicenda - in un parco milanese ho visto una bambina cadere e rompersi l'osso dell'avambraccio, al punto che sembrava si fosse aggiunto al primo anche un secondo gomito. La signora che accompagnava la bambina, sul punto di svenire dallo schifo, si mise a gridare: "c'è un ortopedico qui?" Le serviva proprio lo specialista, esattamente come al tuo passante serve una profumeria buona, non già una qualsiasi.
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Sto ancora ripensando alla telefonata di oggi. Prima di tutto, è il fratello che telefona, per la sorella, che è lì di fianco a lui. La sorella ha un polipo. Ok, ma dove? Uhm, dice lui, forse è meglio se le passo mia sorella. Ecco, sì, meglio. La sorella ribadisce che ha un polipo. "Loro" hanno provato già due volte a toglierglielo, ma niente. Ma loro chi? Loro. Ok. Ma dove sarebbe questo polipo? Beh, in zona ginecologica. Ok, dato che avete chiesto del ginecologo, fin qui ci siamo.
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(spinoff da https://www.frenf.it/earl... che non voglio deragliargli il thread) Quando ancora abitavo a Lugo coi miei, i nostri vicini avevano un gatto, chiamato FUFI, grosso come un baule, con la faccia da delinquente e la personalità di un boss mafioso. A volte, quando mio padre rientrava a casa dal lavoro, sentivamo suonare il clacson: quello era il segnale che si era trovato Fufi in mezzo al vialetto del garage e aveva paura di aprire lo sportello della macchina.
Allora facevamo uscire il cane: una yorkshire terrier minuscola, ma col carattere di un leone, che era l'unico essere vivente che poteva tener testa a Fufi. Dopo dovevamo poi andare a recuperare il cane, perché Fufi di regola scappava su un muretto, appena fuori tiro del cane, e la sbeffeggiava, facendola impazzire di rabbia.
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Eeeeeee come previsto mi sono arrivate le bollette della casa che ho venduto il 1 febbraio. Le ho girate ai nuovi proprietari con una gentile nota che dice LE VOLETE FARE STE CAZZO DI VOLTURE O DEVO FARE IO LA CESSAZIONE E POI SONO CAZZI VOSTRI?
Ho fatto le volture perché gli acquirenti sono coinquilini di lunga data; so benissimo che non è la volontà, ma che si sono proprio dimenticati. Almeno ho disdetto i pagamenti automatici della banca, giro le bollette via mail e gli tengo il fiato sul collo, però che due maroni.
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Quella povera micia dispersa chissà dove e tu a perder tempo a fotografare il divano, ti mando la polizia dei gattini subito!
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spikkia
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