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È quasi Halloween e non ho ancora visto in giro post "io festeggio ognissanti", "siamo cristiani, non siamo pagani", e cazzate varie. Ho una bolla particolarmente fortunata o forse i dementi (non per l'idea in sé, ma perché credono che ci sia un qualche obbligo di festeggiare cose che non interessano) stanno dietro a qualcos'altro?
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E quindi quella cosa rettangolare e rigida nella tasca destra, che doveva essere il telefono, era in realtà un pacchetto di crackers. Ottimo.
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Stanotte si dovevano "riportare indietro le lancette" ma, a parte il fatto che di notte è tutto chiuso, a chi vanno riportate? Si può fare il reso anche senza scontrino? E cosa fanno? Te le cambiano con altre che segnano un'ora in meno? È come il cambio delle gomme?
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Alexa non mi capisce: le dico di impostare una luce al 15% e lei mi dice che 15 x 100 fa 1500. Non mi capisce, ma sa fare i calcoli.
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Capisco che FB è lammerda e quando "metti in evidenza" un post ti chiede che tipo di interazione vuoi generare, quindi se scegli più reaction e commenti ti metta un bel pulsante INVIA MESSAGGIO (che non c'entra un cazzo) e la possibilità di inviare i commenti al post come messaggi, però una volta che ti si apre la pagina dei messaggi puoi anche chiuderla, invece di lasciare il messaggio "no, mi sono sbagliato non mi serve niente".
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Terza prova di cottura sous vide: stavolta lingua, 24 ore a 70 gradi (o varie permutazioni). Per ora siamo 1-1: testina fail, polpo win (ripetuta con ancora migliore successo).
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Meteorologi: BOMBA D'ACQUA NON SIGNIFICA NIENTE BASTA DIRE STUPIDAGGINI LE PAROLE SONO IMPORTANTI. Also meteorologi: "Queste si chiamano tecnicamente slavine d'acqua". Ah, beh, allora cambia tutto.
c'è già qualche strada chiusa nei paesi circostanti, qui il sindaco per il momento ha avvisato di non passare nelle zone golenali. Mentre il Po è già uscito e qualcuno è stato recuperato con l'elicottero.
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Qualche settimana fa ho postato sulla pagina FB dell'APC di cui faccio parte la locandina di una prossima cena a base di bollito misto, come faccio ogni volta che organizziamo un qualunque evento. Data l'imminenza ho pensato di "mettere in evidenza" quel post per raggiungere più persone, come faccio di solito con le sagre. Per la prima volta ho attirato un sacco di haters vegani e animalisti che rompono il cazzo e non capisco come mai.
non come mai rompano il cazzo, perché quello è ovvio: sono deficienti. ma come mai arrivino tutti insieme e perché proprio ora.
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Io misuro il raffreddore in numero di fazzoletti. Quello attuale era da 26 fazzoletti la settimana scorsa in fase acuta. Ora solo un paio al giorno.
cioè, si riempiva lo stendino con un numero simile di fazzoletti quando eravamo in tre tutti raffreddati. adesso l'ho riempito da solo.
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Caro Telepass, se do disdetta a luglio e mi telefoni a ottobre per farmi un'offerta, non rimanerci male se ho già provveduto diversamente. Anzi, direi che è evidente il tuo scarso interesse a riavermi come cliente.
sul telefono di mio padre nelle scorse settimane chiamavano tre volte al giorno, alla fine ho risposto e spiegato che non era più il caso
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vic
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Astronomia ed Astronautica
Domani SpaceX tenterà di acchiappare al volo il Super Heavy booster che ritornerà sulla piattaforma di lancio dopo aver portato Starship abbastanza in alto da proseguire da sola (per lo stesso viaggio dell'altra volta). https://youtu.be/pAPt5vbr...
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Cari estimtori delle espressioni piemontesi BUFE (per voi), mi sono appena ricordato che si parla sempre del "solo più", ma non si cita mai il suo generico: "più poco". "Più poco", oltre che a significare "meno" (assieme a "più tanto" = più, ma in questa forma non vengono usati in italiano), ha lo stesso significato di "solo più" ma per cose delle quali non si indica o non si conosce il numero preciso.
Ad esempio se ti restano due chewing gum (e già ipotizzi la carestia e la morte), dirai "ho solo più due cicles", mentre se vedi che sta finendo il detersivo ma non sai quanto te ne rimane, dirai: "devo andare a comprare il detersivo, perché ce n'è più poco" (= ne resta poco, ma sempre prevedendo carestie e morte a causa della sua mancanza)
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Ho improvvisamente capito perché ieri Minciaroni ha risposto "lo so" quando mi sono presentato: non era una battuta, ci eravamo conosciuti a una ffesta a Roma (o anche più di una). Solo che quelle occasioni mi vedevano sempre leggermente alterato, per cui non ricordo chi ho conosciuto. Tipo con Casu, che in una sera ci siamo presentati almeno 4 volte e non per fare una gag.
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Ieri mi chiedevo se esistessero tortiere quadrate per fare torte quadrate, scoprivo che esistevano e ne prendevo una su Amazon. Stamattina ho comprato la pasta sfoglia rettangolare per vedere le misure (e gli ingredienti per fare una potenziale torta), oggi pome è arrivata la tortiera quadrata di Amazon, ho fatto la torta e poco fa l'ho già assaggiata. Ma certo, continuiamo a dire che stavamo meglio cinquant'anni fa e adesso fa tutto schifo. Fa tutto schifo tranne la torta!
Le nostre torte salate del venerdì hanno ricette molto precise: base di pasta brise e poi si svuota il frigo dentro, quello che c'è c'è. Vengono sempre ottime
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boltz
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A proposito di torte: perché sulla Sacher c'è sempre scritto "Sacher"? Mica sulla crostata si scrive "crostata" o sulla Red Velvet "Red Velvet".
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Voglio migliorare le mie skill sociali, quindi ho deciso che per aumentare la mia simpatia risponderò a qualunque affermazione con "se lo dici tu" o "se ti piace pensarlo".
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Però c'è da dire che sono geniali: mi ha appena chiamato un numero con un messaggio registrato: "benvenuto al servizio di recupero fondi sottratti con il trading online".
Lord Fartquad aveva problemi di aerofagia? - Mister Sba. No, però gli piacevano i mezzi scoperti a 4 ruote
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StefanoHBS
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