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Dilemma: l'informatore medico-scientifico che andandosene regala alla segretaria un tubo di crema rassodante antirughe, è da considerare gentile omaggio oppure insulto mortale da lavare col sangue?

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se non ha detto "lo dia a una sua amica" è un insulto mortale - .mau. - -

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se vi avanzano delle creme mandatele pure qua - chiaratiz - -

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In ritardo, ma ecco i miei gioielli. "Primo" Manuale delle Giovani Marmotte mostrato in piedi perché il dorso è distrutto dall'uso. http://i.imgur.com/vIrc5S...

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LaMucci >>> tokyoblues - renzo - -

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quello era anche il mio. ed era pure l'unico però. boh l'avrò letto milioni di volte credo - renzo - -

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Allora: la mia mamma ci ha adesso 79 anni e fino ad oggi mi ha sempre chiamato a cambiarle l'ora degli orologi di casa quando passa l'ora legale perché lei non è mai stata capace. Le ho comprato un iPad e oggi gliel'ho portato perché vorrei tanto che imparasse almeno qualche base di internet e digitale eccetera. La prima cosa che ha fatto è trovare iTunes e andarsi a cercare i Subsonica. Ho la sensazione di aver creato un mostro.

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Ma brava la mamma che cerca i subsonica (Insegnale ad usare Spotify, ed è a posto) :) - Galatea - [ 2 ] -

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Già mi vedo, un giorno non lontano, di colpo, mi troverò una richiesta di amicizia su Facebook. E sarà l'inizio della fine. - LaMucci, Criceto di Satana, ugello intasato - [ 1 ] -

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Crowdfunding per comprare una ruspa, poi si arruolano un po' di Rom e si va a tirar giù la casa di Salvini. Ci state?

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E ho scoperto adesso la serie Once Upon A Time; è stupidamente magnifico, non mi trovavo incatenata ad una serie tv dai tempit di Happy Days.

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La mia prima reazione ogni volta che vado su Facebook: "Ma chi cazz'è sta gente?"

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i tuoi amisci - renzo - -

Le ggenti che incrociano il tuo cammino: adesso non puoi neanche stare in fila al cesso del bar che vogliono la tua amicizia. - Cincettis de Ciuffis - -

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"HO BISOGNO URGENTISSIMO DI UNA VISITAAAA HO PAURA DI UN MELANOMAAAAH" "Domattina alle..." "No no no, domattina ho il parrucchiere."

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Il mese prossimo allora. - ilcomizietto - [ 1 ] -

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"Mi spiace che non possa perché morirà entro domattina, le mando il conto, è stato un onore servirla" - Pepper Mind - [ 1 ] -

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Va bene, oggi è il festival dei matti. Basta saperlo.

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"oggi" - Pepper Mind - [ 3 ] -

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Stamattina ero sola in studio. Entra paziente per fissare un appuntamento, poi prima di andarsene tira fuori la Torre di Guardia e mi attacca un pippone su Dio e il peccato originale. Io credo sia giustificato se oggi chiedo un aumento al mio capo.

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Eutanasia. - L'uomo con la Papera - [ 2 ] -

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scusi ho il bimbo sul fuoco, non ho tempo - Pepper Mind - [ 5 ] -

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"Dottore, il sig. X che ha la visita adesso dice che sospetta di avere il lupus". "E figurati, eccone un altro che ha visto troppi telefilm del Dottor House." E invece è lupus davvero.

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Impossibile, non è mai lupus. - Roberto "Bob" draCo - -

#einvece - LaMucci, Criceto di Satana, ugello intasato - -

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EEEEEEK. Le prove di Frenfi. Apro il browser e c'è un .mau. gigantesco con cappello giallo.

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mi spiace, ma pensa che il cappello nasconde un pezzo di me - .mau. - -

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E ho anche pensato che per oggi ero a posto così, forse bisogna dire a senape di metterla come feature - miki - [ 1 ] -

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Vicenza, uccisi e cucinati oltre quarantatremila gatti nel 1943

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[Quando credevi di averle ormai sentite tutte] "Pronto, buongiorno, volevo chiedere, ma il dermatologo che avete lì, com'è? Cioè, è olistico, o un dermatologo normale?"

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purtroppo anche se la domanda è scema il fatto che i dermatologi non capiscano un cazzo di come funziona il corpo umano è risaputo e sperimentato (non tutti ma parecchi infatti ho smesso di andare dal dermatologo almeno vent'anni fa) - chiaratiz - -

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Dr. Perry Cox: I'm talking legitimate doctors, turtle-head. Here pee-pants is a pathologist, so he doesn't count. Johnson is a dermatologist, which is Greek for "fake doctor," and please don't even get me started on you four surgeons - Mr. Potato - [ 4 ] -

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Ecco, vado su Facebook attirata da un link forse innocente, e becco un compagno delle elementari che ha cliccato "mi piace" a Salvini. 'Cidenti, e non mandatemi su Facebook, insomma!

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[Ricordi a caso] Seconda media, scandalo dei coloranti alimentari cancerogeni, caccia alle streghe. Il tabaccaio che vendeva le cicles aveva cancellato con la biro "E123" nella lista degli ingredienti delle cicles, sulle scatole espositore, e sopra aveva scritto "E122".

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Mailbox: spazio occupato 666 Mb su 1 Gb disponibile. NON MANDATEMI ALTRA POSTA!

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I miei "preferiti": i pazienti che ti danno loro l'appuntamento: "Pronto, buongiorno, vorrei fissare un appuntamento dal dottore per domani alle 17"

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Il Mac è morto, viva il Mac. Come iniziare una giornata di ferie con +1 Mac e -2 stipendi sul conto.

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La gioia di scoprire, in fondo al cassetto, tre (TRE!) cialde di Nutella B-ready che si pensava essere finite venerdì scorso.

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com'è? non l'ho ancora provato - Pea Bukowski - -

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Oggi ho: settato il telefono, aggiustato la maniglia della porta, domato la portinaia imbizzarrita, configurato il router, sistemata la scheda acquisizione video del PC di colposcopia, spiegato al capo come condividere le foto fatte col furbofono su Dropbox, compilato apposita flowchart perché sennò non si ricorda. E nei ritagli di tempo ho anche fatto il lavoro per cui sono pagata, cioè segretaria.

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Preparo tutta l'agenda appuntamenti di questo sabato, che il dottore va a fare ambulatorio in trasferta a Pescara, come al solito. Stranamente il centro medico non risponde quando li si chiama. Arriva SMS del direttore del centro, dicendo che gli spiace, ma il poliambulatorio è al momento chiuso per riorganizzazione. Vi faremo sapere. Settordicimila appuntamenti di questo sabato da disdire o spostare senza avere un'idea di come, quando, perché, cosa.

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Voglio morire. No, spe, contrordine, voglio uccidere. - LaMucci, Criceto di Satana, ugello intasato - -

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I NAS, la Finanza, menefreghismo totale dei responsabili. Tutto è possibile. - LaMucci, Criceto di Satana, ugello intasato - -

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Il prossimo che chiama sul cellulare "perché il fisso è occupato" (da me che sto parlando al telefono con qualcun altro), potrebbe rischiare un urlo isterico nelle orecchie.

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E' così inusuale che un paziente venga al controllo, abbia effettivamente ascoltato quello che gli era stato detto, abbia assunto i farmaci che gli erano stati prescritti e non uno che iniziava con la stessa lettera dell'alfabeto, non abbiano perso la ricetta, abbiano effettivamente letto la ricetta e le istruzioni e non siano andati a caso, che quelle rare volte che succede lo guardiamo sbalorditi come se fosse una scimmia a tre teste.

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A questo aggiungi quelli che si convincono che il medico non abbia capito nulla del loro problema, e quindi di proposito non prendono le medicine. Ma il problema continua. E allora vanno da un altro medico che bah, alla fine non mi sembra che abbia capito niente neanche lui. Ma il problema continua... [in loop]. Sullo sfondo, i familiari che perdono il senno. - Gommapiuma - -

Vanno avanti, cambiando medico, finché non ne trovano uno che gli dice quello che vogliono sentirsi dire, indipendentemente dalla verità. Di solito vince il dottore con più abilità istrioniche, a prescindere da preparazione e competenza. - LaMucci, Criceto di Satana, ugello intasato - -

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In sala d'attesa, un intenso dibattito sui giovani d'oggi coi motorini, che non hanno più rispetto per gli anziani sulle strisce.

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Tentata deviazione sui furti di biciclette per comprarsi la droga, ma è già rientrata. - LaMucci, Criceto di Satana, ugello intasato - -

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I gatti amano cacciare il cibo, d'istinto. Il mio gatto ha appena braccato, ucciso e divorato un'oliva. Sembra felicissimo.

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le olive tendono a rotolare via subito, appena le si sfiora - Haukr - -

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anche il gatto di mia sorella adora le olive - Franka® - -

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Vi risparmio la sigla, però, allora, finalmente ho scoperto TUTTI i loro nomi effettivi: Barbapapà, Barbamamma, Barbaforte, Barbottina, Barbabella, Barbazoo, Barbalalla, Barbabravo e Barbabarba.

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