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"Vuoi il seitan? Ce l'abbiamo. Le bacche di goji? Stiamo pieni. Il muscolo di grano? Ne abbiamo dei bancali. Bello de zia, qua non siamo biologici, siamo OLTRE!". http://i.imgur.com/VvAvAO...

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Girano i limoni. L'altra associazione è molto difficile, bisogna essere vecchi come me. - StefanoHBS - [ 1 ] -

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ò gli ormoni - .mau. - -

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Tornando al mio cotechino con la polenta, pensavo che, se ammilà lo presentassi come "esperimento di cucina fusion che vede un insaccato della tradizione a lenta cottura su un letto di cous cous finissimo di mais (gluten free)", farei il pieno di hipster

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lo stai facendo giustissimo - Haukr - [ 5 ] -

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"Pesce Veloce del Baltico"/ dice il menu che contorno han/ torta di mais e poi servono/ polenta e baccalà (cit.) - corax - [ 2 ] -

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Trovo una mia foto su fb, rubata e tagliata per levare il mio watermark, usata per scopi commerciali. E' gente che conosco e mi conosce, quindi ci vado leggero e chiedo gentilmente o l'attribuzione della foto o la rimozione. Risolviamo a tarallucci e vino. Oggi il mio socio mi scrive: "Ci hai fatto una pessima figura con quella foto. E' stato un gesto davvero poco simpatico"

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Bello mio, sei tanto un bravo ragazzo e ti voglio bene ma oggi vai affanculo senza passare dal via - Mister Quokka - [ 11 ] -

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Ma che cazzo di socio? Digli che qui minimo lo si manda affanculo - StefanoHBS - -

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Quelli che chiedono il panino con pomodoro e mozzarella e aggiungono: "mi raccomando, me lo scaldi bene", non capiscono una fava. (Senape, quando metti il "disabilita commenti"?)

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se fossero in un bar serio il panino verrebbe scaldato a parte e mozzarella e pomodoro inseriti dopo, al momento di servire. stesso vale per prosciutto crudo [edit: anche la fava] [edit 2: grazie senape grazie ] - otyx - [ 7 ] -

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il fatto è che se fosse davvero una mozzarella di bufala, andrebbe mangiata calda e gommosa di quando è mozzata da poco. Il resto è interpretazione, a partire dall'abbinamento con i pomidoro. Alla carrettiera è meglio. - Francesco Pelagi - [ 1 ] -

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Q, l'avere le amiche psicologhe e del conoscere i propri polli - Parlo con la Psi, fa caldo, si parla di mare, hai levato il piumone (ma sei pazza!?), piatti estivi e zac, salta fuori l'insalata di riso. Le dico che mi fa cagarone, lei insiste con "ma quale hai mangiato?" e io dico: "Guarda, pure quella di mia mamma, che è meglio di tante altre, la darei al gatto".

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Lei incalza con "Ah, ma allora la mangiavate a casa!" e io "certo, ma faceva cagare sia a me che a mio babbo". E qua salta fuori l'avere a che fare con le psicologhe, ché io con una Psi ci son stato sei anni. Gioco d'anticipo e: "e comunque non è che non mi piace l'insalata di riso perché non piaceva a mio babbo. Batte sega dell'identificarsi nel padre e riprenderne il ruolo... mi fa cagare e basta". - Mister Quokka - -

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@mq: sarà, ma quando parli con loro hai sempre il retro pensiero che stia ricordando un caso affrontato a lezione. E non é bello, ogni volta pensare di essere per loro un esperimento. - Something former Jakala - [ 1 ] -

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Gli uomini sono fessi - Con un paio di amiche si discute di corna e si conviene che la donna confessa il tradimento con un unico fine: rompere i coglioni. Poi che lo faccia per lasciarti o per farsi riconquistare è un altro punto, secondario e di scarsa importanza. La base è che te lo dice per spaccarti i maroni. "L'uomo invece è fesso" e l'amica racconta...

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"L'uomo è fesso perché, se non è un traditore seriale, se la vive male e, al risveglio del pisello, segue il risveglio della coscienza, così gira con questo senso di colpa nelle mutande che ce lo rende sgamabile dopo tre secondi. Vuoi sapere come ho fatto confessare quel pirla del mio ex?" Ovviamente annuiamo. - Mister Quokka - -

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Forse sono sbagliata io, ma a leggere 'ste storie mi vien su una grande amarezza. - Crepuscoilare - [ 1 ] - [ 1 ]

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Al terzo giro di spritz in mezz'ora la barista ci ha lanciato uno sguardo tra il materno e l'indignato, del tipo: "non starete esagerando?". Ma insomma, un po' di professionalità dietro quel bancone?

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AHAHAHAHAHAHAHAH - Giuliana Dea - -

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ahah - peppemart - -

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Raga, ho fatto un'insalata di riso buonissima. Ho cambiato solo due cose dalla ricetta base, ma vi assicuro che c'è da leccarsi i baffi. Ho sostituito il riso con della farina di mais e i wurstel e i sottaceti con il cotechino. Sulle prime sembra cotechino con la polenta ma vi assicuro che è la variante dell'insalata di riso più buona che abbia mai mangiato

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Conto fino a 3 e se non vedo il like di Pea mi incazzo. - Mister Quokka - [ 2 ] -

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Nell'insalata di riso non ci va il cotechino; ci vanno le spuntature. E poi, ricordo, va tagliata al momento e col filo. - eDue - -

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I miei oggi hanno fatto 46 anni di matrimonio e io stavo a lambiccarmi sul segreto di questo amore così lungo. Quando li ho sentiti e ho detto: "oh, auguri!", mia mamma ha detto: "Auguri di che?". Allora ho capito che, per amarsi ogni volta come il primo giorno, forse l'Alzheimer aiuta

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ahahahahahahahahahahahahahahahah - chiaratiz - [ 1 ] -

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i miei sono sposati dal '59 +1. mia madre quando qualcuno glielo ricorda fa la faccia della posseduta e dice parolacce in lingue morte. - MrP - -

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5x08 - Tyrion <3 (forza, non c'è nessuno?)

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ammazza che puntatone - Storvandre - -

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(Ah ma questa è English friendly) - zar - -

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Uno dei grandi misunderstanding tra polentoni e terroni è quella della "villa comunale". La prima volta che mi avete detto: "ci vediamo alla villa comunale" ho cercato invano un palazzo, una casa, un salcazzo... per poi scoprire che la villa erano i giardinetti. Ma perché, ma perché!?!?! Ancora adesso 'sta cosa mi manda ai matti

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problema identico che ho avuto io nel mio paese. Non so se è cosa di meridionali in genere, quindi :) - Haukr - - [ 1 ]

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Oh, a Napoli c'abbiamo la villa comunale proprio sul lungomare (non avevo mai riflettuto sul suo nome, in effetti. Continuerò a chiamarla villa comunale, eh) - Biagio Romano - -

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Quelli che non sanno raccontare le cose e tu dopo trenta secondi ti sei già sfavato abbestia. - Voi ne conoscete? Che fate?

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Di solito non mi ascolto quando parlo - Invernomuto - [ 7 ] - [ 1 ]

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di solito cerco di essere sintetico anche nei racconti di vicende un po' intricate, perché quando sono io che ascolto, se apri troppe parentesi, perdo il filo e mi rompo i coglioni. Ma se trovo quello che vuole finirmi le frasi per fare prima lo prenderei a badilate in faccia. Taci e ascolta cazzo, ce l'avrai 2 minuti per me! - jesup ॐ - -

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Ero tentato dall'andare a vedere "Faber in Sardegna" e poi ci ho rinunciato. Ho visto il poster fuori dal cinema e, quando ho letto lì sotto "Il più grande cantautore italiano di tutti i tempi", ho fatto un salto indietro. Mica perché non sia vero (l'ha detto pure ff!) ma perché c'è stato bisogno di scriverlo http://pad.mymovies.it/fi...

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Sapere che quella scritta è necessaria, perché c'è sicuramente qualche ragazzino che passa e si chiede "Ma chi è questo Faber?", per me è troppo dolore. Mi sa che me lo scarico e me lo guardo con calma a casa, sotto la copertina da anziano o il prossimo autunno, con un maglione blu - Mister Quokka - [ 4 ] -

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Io, che a volte sento la necessità di stare per cazzi miei, ho passato due giorni a dividere abbracci, piada e risate con persone meravigliose. E adesso, che da due ore dovrei tornare a casa, son due ore che giro e non rientro perché mi mancano da matti.

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Questi stronsi mi mancano anche oggi. (in più oggi mi mancano pure il mare e i sardoni...) - Mister Quokka - -

saluti dall'ufficio (vista mare solo in teoria porcamiseria, qui è tutto vista ferrovia) - monicabionda - [ 1 ] -

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Questa cosa che esiste il frenf.it è meravigliosa. Poi ci aggiungi questo "Disable search engine indexing" che ci permette di non essere controllati da Google. Ci pensi e godi e mica solo perché è bello ma perché, con una cosa sola, stiamo andando in culo a Zuckerberg e a Google. E scusate se è poco

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90 minuti di applausi - jacopo de - -

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Dove si fa quella cosa lì? - La Vivi - -

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Leggo "Meslia, Bullia, Ganpi, Lambera, Spirvo, Carvi, Feladra e Pistegia" e penso di aver davanti il seguito del "Lonfo" di Maraini. #einvece sono i nomi della nuova collezione di Poltrone&Sofà. Poi uno si chiede perché devono stare aperti pure a capodanno per vendere un cuscino... https://www.youtube.com/w...

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(perché vedo uno spazio bianco invece dell'anteprima di youtube?) :( - Mister Quokka - -

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beh, han visto che coi nomi strambi, all'IKEA fanno affaroni... - Mar_Cantonio - -

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Raga, mi sono accorto di avere una dote: raccatto un botto di like scrivendo minchiate fotoniche. Fossi Beppe Grillo inizierei ad avere paura

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le minchiate sono sempre premianti - Clark Kent - -

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aaaawwwww - MrP - -

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Come tutti i giorni, chiamo mia madre: un minuto di telefonata per dirci che siamo vivi, parlare del tempo e dei suoi fiori sul terrazzo. Ogni giorno. Oggi ero sovrappensiero e le ho detto: "Ti chiamo domani, eh?" e lei: "Mi farebbe molto piacere, caro". In cinque parole ha condensato tutto il Piemonte che c'è.

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Se con mio babbo la chiamiamo la #reginamadre, ci sarà pure un motivo - Mister Quokka - -

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Mia madre è così piemontese che il massimo della benevolenza nei miei confronti è il silenzio-assenso. - Raffa - -

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E' bello tornare a casa, mangiare un boccone e farsi una bella doccia gelata. Perché una doccia gelata? Troppa primavera in giro? NOAOAOAO!11! Voglio forse tonificarmi!?!? NOAOAOAAOAO. E perché mai? PERCHE' MI E' ESPLOSO IL BOILER PORCACCIO IL MONDO CANE MAGLIALE LADRO!1!1!1!!

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#viaBudassi39 #casaQ e anche #diomadonna - Mister Quokka - -

O( - MrP - -

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Il tempo che passa non lo capisci da un paio di acciacchi, dalla barba bianca o dal bere un po' di più la sera e voler morire il mattino seguente. Il tempo che passa e che ti fa dire: " No dai, non scherziamo!" è aprire il Corriere e leggere che Tania Cagnotto ha 30 anni e si sposa. Tania, tu ieri avevi 16 anni.

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Devo dirti una cosa, MisterQ. Siediti. - Giuliana Dea - -

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ZI, Vivi. Tra l'altro le più brutte foto di nudo che abbia mai visto. Porella, pare un salame :( - Mister Quokka - -

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Mister Quokka to Mister Quokka's feed, Musica allo stato puro
Ci avete presente quando tu ci provi con la più bella della scuola e lei ti dice: "Sì, questa sera ti chiamo", e tu te ne torni a casa contento e, anche se stai aspettando solo una telefonata, ti lavi i denti fino a farti sanguinare le gengive. Il telefono ovviamente resta muto. Ecco, una cosa così. "L'ora più bella" di Fiumani è perfetta per la situazione https://www.youtube.com/w...

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Poi magari lo dici a qualcuno e quello ti risponde: "Eh, ma almeno sei pronto per sorridere a un'altra". E tu vorresti prendergli la testa e sbattergliela forte su uno spigolo fino a stondare lo spigolo o squadrargli la testa. - Mister Quokka - -

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Perché non la chiami tu la più "bella della scuola"? E così diventi il tipo più galante che ha chiamato la più bella della scuola? - Cincettis de Ciuffis - -

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Mister Quokka to Tutto Calcio
Si va a Berlino! Al volo il video di Storari negli spogliatoi https://instagram.com/p/2...

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Mister Quokka to Mister Quokka's feed, Animali, Autoscatti
Discorsi seri, raga. Mi ha detto che forse ce la posso fare. Yeridiani, non sei l'unico a parlare il gattese :) Lui è "il gatto del Gino" ma prima era "il gatto del Paolo", solo che al Paolo gli è preso lo schioppone e allora l'ha adottato il Gino. Parliamo moltissimo in silenzio http://i.imgur.com/VlrDAH...

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Bene allora vi beccate un'altro raccontino di cosa mi ha insegnato Haldir. - yery - -

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scusa Q, è l'Uomo con la Papera, ha un nick trooooppo lungo - cristinabi - -

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Son lì che parlo di creme con una buona come il pane, di assorbimento e superficie corporea, e mi parte un "superficie scoporea". E anche oggi la giornata l'abbiamo portata a casa.

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meglio fuori che dentro. Shrek attitude. - Cincettis de Ciuffis - -

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io, in un tweet, anziché "pioppini" ho letto...*lasciamo la soluzione ai lettori più abili* - Yoshiniski - -

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Dopo il centrifugato detox a pranzo, la sera mi portano in questo posto fighetto zeppo di radical chic. È tutto un km zero, un bio di qua e di là e vedo un "gelato di latte crudo" al gianduja con grappa di pignoletto...

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Scelgo quello con l'aggiunta del solito "nocciola del Piemonte" (ma quante cazzo di nocciole avremo mai in Piemonte?) - Mister Quokka - -

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ecco come si sono estinti gli unicorni :'( - Haukr - -

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Sono andato a farmi tagliare i capelli in un posto dove mi hanno offerto un centrifugato di sedano e rapanello. Ero lì lì per scappare

Mister Quokka

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