MisterQ

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Sono appena tornato dalla Conad e sì, mi girano parecchio i coglioni. Cos'è 'sta roba che siamo a metà ottobre e non c'è uno straccio di panettone in giro? Io faccio una strage, faccio.

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mi sa che devi aspettare il 2 novembre, al limite una settimana prima. - .mau. - -

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Il panettone in Esselunga a metà ottobre era un punto del testamento di caprotti - Von - -

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Son belli quei giorni in cui fai un elenco di possibili upgrade e, scherzando, scrivi al cliente: "Gli unici limiti sono quelli dettati dalla fantasia e dal portafoglio" e lui ti risponde

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;) - elrocco - -

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e maiuscole su espressione di eccessivo entusiasmo - Shannafra - -

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Anche qua accendiamo i caloriferi! (le salutari pause pranzo a mettere a posto 15 quintali di legna) #casaQ

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è acacia? - renzo - -

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i legni migliori per il fuoco e la brace sono il rovere e la roverella, anche l'olivo se riesci a trovarlo. In Lunigiana 11 euro a quintale - evres - -

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"Q, usa la forza" o anche Q e le macchine moderne - Innesto la retromarcia e plin plon, si illumina uno schermo. Una telecamerina piccina picciò riprende il dietro della macchina, ci sono pure delle strisce virtuali che indicano gli ingombri. Bellissimo. Non ci capisco una sega. Guardo lo schermo con l'attenzione di un neurochirurgo, sono concentratissimo e muovo il volante lentissimamente. Dalla parte sbagliata. Sempre. Poi mi scazzo, braccio sul sedile, giro la testa e fanculo al monitor

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Luke Skywalker, batti cinque. - Mister Quokka - [ 4 ] -

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Mai più senza sensori! - goff Germano Reale - -

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Forse non mi possono attaccare l'internez a casa perché sono troppo in campagna e ci sono un tot di metri di strada privata fino a casa, con costi di allacciamento di millemila euro. Forse non prende neanche Eolo. Prenderò una tv e guarderò Rete4 o il gioco dei pacchi prima di cena. Tristeeeezzzzzzzzzaaaaa portami viaaaaaaaaaaaaa

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E GLI HAI CANCELLATO I SEGNI - LaMucci, Criceto di Satana - [ 11 ] -

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api di eolo = imamgine mentale di diafani e leggiadri imenotteri - LaMucci, Criceto di Satana - [ 4 ] -

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Gli alberghi tristi che, per risparmiare un po', mettono lampadine da 20 watt che non si vede una sega.

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Corollario. Lo specchio del bagno che dovrebbe avere due lampadine ma, per il suddetto motivo, di lampadina ce n'è una. Le madonne... - Mister Quokka - [ 4 ] -

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Ma Zerocalcare che si vede negare il visto e salta il Comicon di New York perché l'anno scorso è stato in Siria e Iraq? Ma che cazzo... https://www.facebook.com/...

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Avrebbe dovuto rifare il passaporto per essere sicuro. Le regole sono regole. [edit: non era nemmeno necessario rifare il passaporto] - ॐMàximoΩ - -

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Maximo, anch'io mi preoccupo io. Ma per l'ultimo workshop a cui sono stato (Cuba, ma organizzato da un laboratorio US) ho ricevuto spiegoni infiniti su visto eccetera (suppongo servissero soprattutto agli americani, che non hanno l'abitudine...). E come dicevano sopra, chi ha invitato Zerocalcare dovrebbe sapere che è stato a kobane... - gravitàzero - [ 1 ] -

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Ieri notte, per la quindicesima volta di fila, a mezzanotte ho fatto gli auguri a una persona che ho amato e a cui voglio un bene dell'anima. Ha alzato la cornetta e mi ha detto: "Ti aspettavo. Solo tu e mamma mi avete sempre fatto gli auguri a mezzanotte". Da qualche anno ormai sono solo io a farglieli. E continuerò, senza dimenticarlo mai. Così, volevo raccontarvi questa cosa bella

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È una cosa molto bella - katane - -

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Ho la tua stessa abitudine, perchè considero il compleanno il giorno più importante dell'anno. Però non è ricambiata, così qualche giorno fa, compiendo i 50 mi sono festeggiato da solo. - Francesco Pelagi - - [ 3 ]

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Il cliente furbo - Tu che sei falsissimo e giuri che "No, quella cosa che ti ho mandato da riparare non l'ho proprio aperta. Davvero, non ci ho proprio provato a far da solo". Lo so bene che mi stai mentendo e allora ti dirò comprensivo: "Accidenti, allora mi sa che ti hanno truffato. Chi l'ha usata prima di te, era un cane incompetente che ha fatto danni che neanche una scimmia ubriaca". E ti toccherà sucare in silenzio

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Lo fanno lo fanno, quando si vergognano - chiaratiz - -

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ieri notte faceva freschino e ho dormito male perché il lenzuolo non basta più. Quale ordino?

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madonna non lo so sai? Sono tutte così CARINE. - Elesole - [ 4 ] -

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A me piace quella a losanghe, che stordisce il compagno di stanza e così posso approfittare di lui. - Duiglio - [ 1 ] -

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Ma voi lo sapevate che domani è San Crescentino, patrono di Urbino? Roba che si fa ponte da questa sera fino a domenica. San Crescentino! Bufissimo

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Così, ve lo scrivo giusto per prendermi una manciata di MUOI - Mister Quokka - -

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stai facendo ponte da quattro mesi fa? - .mau. - [ 2 ] -

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Nella casa vecchia, lasciata quasi un anno fa, avevo scrivania e pc su un soppalco. Cinque minuti fa, casa al buio, non una lampadina accesa, stoppo un film con scena "buia" per andare a prendere un mangiarino in frigo. Mi muovo a memoria, ma con la memoria della casa vecchia. Son finito lungo e disteso sul letto e per un paio di secondi non ci ho capito un cazzo #casaQ

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alla fine vi aggiorno pure sul mangiarino notturno, 'ché so ci tenete. Le piade di San Patrignano sono strabuone, spesse il giusto e per nulla pesanti. Mortazza coi pistacchi per riempirla e birretta per accompagnarla. La vita è bella - Mister Quokka - [ 14 ] -

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Impossibile - chiaratiz - [ 1 ] -

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Ho ripreso in mano Instagram e tra i "potrebbero piacerti" mi ha messo una carrellata di strappone da urlo. Dopo un non troppo rapido giro di culi e tramonti (pochi tramonti), la mia attenzione si è concentrata su una foto, poi su un profilo e, vinta la timidezza, mi sono iscritto. Un macellaio brasiliano con tagli di brisket, picana e carnazza "long dry aged" frollata in celle frigorifere per due mesi, che levati.

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scopro che dopo 30 giorni di frollatura, la carne perde il 50% del proprio peso. Un'enormità che giustifica il costo al kg. Davvero non ci avevo mai pensato - Mister Quokka - -

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Per ora resisto. Più che altro vedo che dopo i 45 raddoppi il peso e dimezzi la tonicità :) - Mister Quokka - [ 1 ] -

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Di getto ho scritto un romanzo breve sulla mia ultima settimana e ieri notte l'ho inviato alla mia correttrice di bozze. Poco fa mi chiama preoccupatissima e mi dice: "Q, una cosa mai successa prima. Ti hanno hackerato il pc! Sono tutti porchiddii. Centoventi pagine di porchiddii. Avevo sentito che era successa una cosa simile, di un romanzo diventato una fila di *******, ma questo è pazzesco. Hai una copia salvata?" "Scusa, non hai capito. E' proprio così come lo leggi"

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internazionale non te lo pubblicherà mai - Haldo 9000 - [ 9 ] -

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Come, non lo pubblicherà? Basta che metta le maiuscole e virgolette giuste. - LaMucci, Criceto di Satana - [ 1 ] -

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Era un sabato pomeriggio ozioso che procedeva stancamente verso la sera, quando all'improvviso una notifica: "Q, Pippo Franco ha aperto la sua pagina FB" Dio, il video più triste del mondo https://www.facebook.com/...

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Che straordinaria carica di allegria! - Gommapiuma - -

Quasi quasi per stare più allegro esco e vado alla messa delle 18 (si fa la messa il sabato alle 18?) lun se son fortunato vado a farmi due risate ad un funerale.. se rimaneva in silenzio era meglio. - SteveAgl - [ 1 ] -

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Non tutti nella capitale... - Ieri, in una delle consuete scarpinate dal paese a casa, incontro un vecchiotto in tenuta da campagna. Camice blu da metalmeccanico, segaccio per potare e fiatella da Vecchia Romagna. "Dove vai, giovine?", Mi fermo, mi racconta la rava e la fava e nel frattempo si fermano tre macchine a chiedere: "Oh, tutto bene?". Ma un "Oh, tutto bene?" detto a sproposito. Io non gli do peso e tiro dritto verso casa.

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Tra l'altro il vecchiotto si offre pure di accompagnarmi verso casa, ché lui ha finito con le piante e va in là. Io declino, ché devo raccogliere le noci per la colazione e via. Torno a casa e dico alla padrona di casa: "Ehi, ho conosciuto il Vanni" - Mister Quokka - -

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Durante i viaggi giovanili in autostop ho trovato molti che ci hanno provato, solo uno si è preso una coltellata sulla mano (piccolo coltellino al portachiavi), con gli altri è bastato tirare con forza il freno a mano e dire "ti ho chiesto solo un passaggio" con la faccia incazzata. Poi c'era la checca del paese che era innamorato di me, ma non era molesto, anzi, era divertente, mi faceva avances scherzose davanti agli amici per mettermi in difficoltà e io rispondevo sempre con altre battute, senza astio o rabbia nei suoi confronti, era diventato un gioco ormai. Io avevo 16 anni e lui almeno 35, erano gli anni '70, un paese di 7000 persone, non erano in tanti quelli che lo trattavano da persona. - goff Germano Reale - [ 3 ] -

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La famiglia - Stamattina chiamo mio babbo per questioni di assicurazioni e cazzi vari. "Pa', allora tutto ok? Ti han detto che va bene e si può stare tranquilli?". Lui, mi fa: "Si, tutto bene, mi dimettono dopo pranzo". "Pa', inchessenso ti dimettono?" "Ah, non te l'ha detto mamma? Ieri sera son stato male, mi hanno ricoverato e tenuto in osservazione per la notte" #piemontesi

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"Pa', ma dirmelo?" "Beh, sei a piedi, come venivi? E poi son cose che passano. E se non passano, che uno arrivi prima o dopo cosa cambia?. Tu che avresti fatto?" "Io non vi avrei detto nulla". "Vedi?" - Mister Quokka - [ 11 ] -

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Scusate ma mi viene in mente la barzelletta di quella famiglia dove muore il nonno e devono comunicarlo ai cugini lontani. Allora inizia una trafila, cosa scriviamo cosa non scriviamo sul telegramma (barza datata) NONNO MORTO VENITE AUBITO. No, no, troppo secco, gli viene un malore. Allora NONNO GRAVE, ACCORRETE. No comunque li preoccupiamo molto. Allora NONNO IN CONDIZIONI SERIE, MA NON NECESSARIA VOSTRA PRESENZA. Insomma potete andare avanti per un due o tre iterazioni fino al telegramma finale NONNO BENISSIMO, CARI SALUTI - Frau Fizolli - [ 1 ] -

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Birra per tutti! - Un cliente/amico 31enne, ex A1 di basket mi chiama, si chiacchiera e mi racconta che ha ripreso a giocare seriamente dopo un tot di infortuni "Perché se certe cose non le facciamo adesso che il fisico regge, non le facciamo più". "Ma perché *facciamo*?". E lui: "Beh, non hai la mia età?" Ed è subito Elicottero_col_pisello.gif

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Dove sta la gif che mi interessa? - chiaratiz - - [ 1 ]

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Aggiungo altra gif http://www.fantasiadomain... - LaMucci, Criceto di Satana - [ 1 ] -

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Le macchie che non si cancellano - Da piccolo, sarò stato in seconda media, per non mostrare una nota sul diario ai miei, ho falsificato la firma di mio padre. Uno stile perfetto, quasi inconfondibile, solo che, da perfetto pirla, metto prima il cognome e poi il nome. La prof ride e vi risparmio la cazziata casalinga. Passano gli anni e tutte le estati faccio il garzone da mio babbo per minimo due mesi. Periodo in cui firmo al posto suo le bolle di consegna dei corrieri.

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30 firme al giorno, per 60 giorni, per 8 anni sono poco meno di 15mila firme La sua firma ormai è mia. L'altro giorno mi spedisce un documento e si dimentica di firmarlo. Lo chiamo, gli dico: "Ehi, te lo firmo io" e ovviamente mi dice: "Oh, ma ricordati di mettere prima il nome del cognome". - Mister Quokka - [ 5 ] -

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"Pensierosa, non triste. Pensierosa". A Urbino stanno girando "Raffaello - Il film", una produzione che farà rimpiangere il Machiavelli di René Ferretti

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la fornarina! - vic - -

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der poliziotto è nei nostri cuori dopo la segnalazione di Q - chiagia - [ 1 ] -

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Come perdere un cliente in tre, due, uno... - Oggi sono andato dal carrozziere/concessionario per vendere quel che resta della Q-car. E' già un paio di volte che mi siedo su una macchina, chiedo, mi informo, mi piace. Intanto facciamo due conti tra valore del rottame e spese di carroattrezzi e sostitutiva. Il concessionario mi deve 410€. Inizia una scena da western che neanche Sergio Leone

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Con una lentezza esasperante apre il portafogli e tira fuori 4 pezzi da 100. Lui mi guarda, io lo guardo, lui è lì titubante, le mani sul portafoglio manco fosse una pistola. Prende coraggio e fa la sua mossa, quella sbagliata: "Quei 10 € li vuole proprio?" - Mister Quokka - - [ 1 ]

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Chiara, la uso pochissime volte e questa non era il caso. Gliel'ho detto scherzando e facendogli comunque capire che aveva pestato un merdone. - Mister Quokka - [ 2 ] -

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HELP! - Necessito di una adsl, 'ché vivo in culonia e almeno quella devo averla. Mi trovate qualche buona offerta/gestore con contratto a 12 mesi minimo? Qua leggo tutti che pretendono i 24 mesi e, che tu resti o te ne vada, 24 tocca pagarli. Ora sto con un routerino che mi fa 20 giga a mese e basta qualche puntata di qualche serie tivvù e ciaone 20 giga. Grassie

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non ne so nulla ma dicono di provare eolo - chiaratiz - [ 1 ] -

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eolo ce l'ho e sono contentone. hanno anche recentemente eliminato i 50 giga mensili alla banda massima e non limitano il p2p per eccessi di traffico (unico limite: bloccano NTP per tutti i server che non siano ntp.ngi.it, ma basta saperlo). ovviamente tutti fanno i 24 mesi per ovvi motivi (eolo addirittura ti fa lo sconto se paghi tutto anticipato), mi pare sia una politica comune. i limiti tecnici di eolo sono quelli geografici: per avere il link devi fisicamente vedere l'antennona senza NULLA davanti. anche un ramo può dare problemi (hint: fare l'attivazione in estate, quando tutti gli alberi hanno le foglie, altrimenti può succederti di perdere la connessione), così come i camion che passano su un calvalcavia che sta tra te e l'antenna. - degra - [ 2 ] -

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Essere piemontesi - E' così, non vogliamo rompere i maroni a nessuno, voliamo bassissimo e abbiamo un senso del dovere che travalica il buonsenso, perché dobbiamo per forza fare bella figura, perché la forma non è importante: è fondamentale. C'è un poveretto che sta morendo di freddo in mezzo alla strada? La perfetta madama piemunteisa gli aprirà la porta di casa e lo accudirà, ma solo se la casa è in ordine. Nel frattempo che resti fuori. Ma parliamo di mio babbo...

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Dico a mio babbo che mi han cioccato la macchina, che non ci son speranze di ripararla e mi dice che conosce uno che ha una concessionaria. "Bene, chiedi un po' cosa ha sottomano. Nel frattempo io chiedo qua in zona". - Mister Quokka - -

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#apropositodialpini http://www.frenf.it/early... - goff Germano Reale - [ 1 ] -

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Ah, la campagna! - Ho lasciato l'auto sostitutiva alle cinque e mezza. Sono due ore e mezza che cammino senza vedere l'ombra di un bus. Anzi, l'unico che è passato ha tirato dritto. Voglio muorire :)

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"Le serve un passaggio?" "ma si figuri, non si disturbi". Maledetta piemontesità, cazzo - Mister Quokka - [ 8 ] -

sono arrivato! Ora evaporo sotto la doccia - Mister Quokka - [ 1 ] -

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Ieri si è levata un vento teso da NordEst mentre ero al lago e mi è toccato pinneggiare 3 ore per poter tornare a riva. Tre ore senza sosta per guadagnare pochi metri, a volte perderli, con l'imperativo di non smettere mai. Oggi al risveglio parevo uno di quegli attori cani che si svegliano in ospedale e dicono "John, le mie gambe. Non sento più le mie gambe". Madonna, la fatica, madonna, la fatica, madonna la fatica... (ad lib.)

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Per evitare i crampi ho mangiato un monte di barrette e cinque banane. Crampi evitati ma credo pure che cagherò il prossimo mese (scusate, TMI) - Mister Quokka - [ 5 ] -

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Purtroppo dario era una delle mie solite gare. Tra l'altro ero al Bilancino :) Toccava tornare alla partenza in tempo, sennò penalità e casini. - Mister Quokka - -

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Lei era quella speciale - Non era quella storica, 'ché di storica ce n'è una e mica puoi spodestarla dal suo trono. Lei, speciale, sfuggiva le cose facili, si vestiva strana, mi portava alle rassegne di film nippoiraniani, Radio3 la mattina e Proust in borsa insieme a un Nokia 3310. Niente tecnologia per lei. In compenso ci perdevamo nei musei e ci trovavamo in cucina.

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Mischiava ingredienti senza paura, non a caso, ma ragionandoci sopra e trovando equilibri improbabili. Mi disse che l'avevo conquistata con una tartare battuta a coltello: cibo da corteggiamento. Sono un uomo scontato ma a volte si vince pure così. - Mister Quokka - [ 8 ] -

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io mi ricordo lo schifo di quando usai la prima volta il dentifricio al sale senza saperlo prima, che mi aspettavo il solito conosciuto sapore di menta. Dopo rimase lì inusato per del tempo. Dopo questa storia avrei voglia di ricomprarmelo - ciocci - -

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